mamlas: (Я витрина)
— За дурака меня держишь!?

— Да, но не Вас ... И не за дурака ... И не держу ...

Обложили!

Saturday, 6 April 2013 17:35
mamlas: (Я витрина)
Прислали, подруга детства, во Вконтакт. Готовлюсь к обороне ... Давно не рубился за непонятки. А я ж свят по жизни, как тот Онуфрий! Чё делать, чё дела-а-ать!!!

mamlas: (Я витрина)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] stalinrussia в Курчатов

— Курчатов сегодня пришел на работу в новой футболке. Лаврентий подозревает, что он что-то изобрел.

Пролив имени Сталина
mamlas: (Я витрина)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] profe_12 в НАЗАД В БУДУЩЕЕ
Был такой советский анекдот.

Учительница спрашивает:

- В какой стране мира лучше всего живется детям?


Дети отвечают:

- В Советском Союзе.

Дочитать ... )

Со времен создания этого анекдота прошло полвека. Вовочка давно вырос, постарел, вышел на пенсию. Вспомнил этот анекдот, свою дальнейшую жизнь и заплакал, как когда-то в детстве. Не потому, что старики сентиментальны, а оттого, что Вовочке снова захотелось в Советский Союз.
mamlas: (Default)
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.
Из народного юмора

И наработал он тогда на их голову
Из mamlas
mamlas: (Default)
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров — 

НАРКОТЕРЬЕР


Во время обыска она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает специфически хихикать.
mamlas: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vasiliykulakov в Дзенн
Дзен-буддизм по-русски:

- Буддешь?
- Будду!


Дзенн ...

mamlas: (Default)
Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель
mamlas: (Default)
Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель
mamlas: (Default)
Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель
mamlas: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] bryumer в Презик-пост
Жена Путина:
 - Только я могу почувствовать приближение конца России.

***
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.

Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п… Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?

- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
mamlas: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] bryumer в Презик-пост
Жена Путина:
 - Только я могу почувствовать приближение конца России.

***
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.

Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п… Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?

- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
mamlas: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] bryumer в Презик-пост
Жена Путина:
 - Только я могу почувствовать приближение конца России.

***
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.

Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п… Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?

- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
mamlas: (Default)

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.

Начальник его спрашивает: ну, как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Нам,
безвестным и бескорыстным
идейным борцам за грамотность,
посвящается.

Всем чмоки в этом чати.

ps Кстати, спелчекер не увидел ошибки в слове "чати". Думаю, как же так, с чего бы такая форма в словаре.
Оказывается:

ЧАТИ в Др. Египте должность верховного сановника с 28 по 4 вв. до н. э. (обычно переводится араб. "везир"). Ч. был главным судьей и сосредоточивал в своих руках все управление страной, за исключением воен. ведомства.
Советская историческая энциклопедия. - 1973-1982

Чати или мбарокая (Felis mitis s. maracaya) — южноамериканская кошка, близкая к ягуару, но отличающаяся от него меньшей величиной (80 см длина туловища, хвост 30 см) и некоторыми особенностями окраски.
Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона. - 1890-1907
mamlas: (Default)

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.

Начальник его спрашивает: ну, как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Нам,
безвестным и бескорыстным
идейным борцам за грамотность,
посвящается.

Всем чмоки в этом чати.

ps Кстати, спелчекер не увидел ошибки в слове "чати". Думаю, как же так, с чего бы такая форма в словаре.
Оказывается:

ЧАТИ в Др. Египте должность верховного сановника с 28 по 4 вв. до н. э. (обычно переводится араб. "везир"). Ч. был главным судьей и сосредоточивал в своих руках все управление страной, за исключением воен. ведомства.
Советская историческая энциклопедия. - 1973-1982

Чати или мбарокая (Felis mitis s. maracaya) — южноамериканская кошка, близкая к ягуару, но отличающаяся от него меньшей величиной (80 см длина туловища, хвост 30 см) и некоторыми особенностями окраски.
Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона. - 1890-1907
mamlas: (Default)

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.

Начальник его спрашивает: ну, как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Нам,
безвестным и бескорыстным
идейным борцам за грамотность,
посвящается.

Всем чмоки в этом чати.

ps Кстати, спелчекер не увидел ошибки в слове "чати". Думаю, как же так, с чего бы такая форма в словаре.
Оказывается:

ЧАТИ в Др. Египте должность верховного сановника с 28 по 4 вв. до н. э. (обычно переводится араб. "везир"). Ч. был главным судьей и сосредоточивал в своих руках все управление страной, за исключением воен. ведомства.
Советская историческая энциклопедия. - 1973-1982

Чати или мбарокая (Felis mitis s. maracaya) — южноамериканская кошка, близкая к ягуару, но отличающаяся от него меньшей величиной (80 см длина туловища, хвост 30 см) и некоторыми особенностями окраски.
Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона. - 1890-1907
mamlas: (СССР)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] bryumer в Сталинский кукиш

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».


Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим». 
Read more... )
***
Как известно, у нашего первого президента - Ельцина, на левой руке отсутствовали два пальца: большой и указательный. Теперь понятно, почему во времена его правления царили хаос и беспредел! Мелковата оказалась, ельцинская клешня, чтобы рулить страной! Порулил, дров наломал, и срулил в небытиё.
mamlas: (СССР)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] bryumer в Сталинский кукиш

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».


Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим». 
Read more... )
***
Как известно, у нашего первого президента - Ельцина, на левой руке отсутствовали два пальца: большой и указательный. Теперь понятно, почему во времена его правления царили хаос и беспредел! Мелковата оказалась, ельцинская клешня, чтобы рулить страной! Порулил, дров наломал, и срулил в небытиё.
mamlas: (СССР)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] bryumer в Сталинский кукиш

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».


Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим». 
Read more... )
***
Как известно, у нашего первого президента - Ельцина, на левой руке отсутствовали два пальца: большой и указательный. Теперь понятно, почему во времена его правления царили хаос и беспредел! Мелковата оказалась, ельцинская клешня, чтобы рулить страной! Порулил, дров наломал, и срулил в небытиё.
mamlas: (Default)


- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду ...
mamlas: (Default)


- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду ...
mamlas: (Default)


- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду ...
mamlas: (Default)
Френд [livejournal.com profile] bryumer  объявил у себя в журнале конкурс политического анекдота. С платными аккаунтами в качестве трёх призов, между прочим. Так что, дерзайте!

У меня же с конкурсами взаимная договорённость - мы не мешаем друг другу. Да и с памятью на анекдоты у меня такое же соглашение. Потому просто оставил три экспромта.

После заявления Березовского о намерении создать Христианскую партию Сердюков сразу объявил об удачных испытаниях и дальнейших разработках новейшего генно-психотронного оружия.
Невозможность оставить пост главы Минсоцздравоохранения министр Голикова объяснила отсутствием в стране соцздравоохранения. Это дало повод министрам Фурсенко и Авдееву глубоко и радостно задуматься.
- Папа, а что такое налог на роскошь?
- Это значит повышение услуг ЖКХ и цен на бензин, сынок.
mamlas: (Default)
Френд [livejournal.com profile] bryumer  объявил у себя в журнале конкурс политического анекдота. С платными аккаунтами в качестве трёх призов, между прочим. Так что, дерзайте!

У меня же с конкурсами взаимная договорённость - мы не мешаем друг другу. Да и с памятью на анекдоты у меня такое же соглашение. Потому просто оставил три экспромта.

После заявления Березовского о намерении создать Христианскую партию Сердюков сразу объявил об удачных испытаниях и дальнейших разработках новейшего генно-психотронного оружия.
Невозможность оставить пост главы Минсоцздравоохранения министр Голикова объяснила отсутствием в стране соцздравоохранения. Это дало повод министрам Фурсенко и Авдееву глубоко и радостно задуматься.
- Папа, а что такое налог на роскошь?
- Это значит повышение услуг ЖКХ и цен на бензин, сынок.
mamlas: (Default)
Френд [livejournal.com profile] bryumer  объявил у себя в журнале конкурс политического анекдота. С платными аккаунтами в качестве трёх призов, между прочим. Так что, дерзайте!

У меня же с конкурсами взаимная договорённость - мы не мешаем друг другу. Да и с памятью на анекдоты у меня такое же соглашение. Потому просто оставил три экспромта.

После заявления Березовского о намерении создать Христианскую партию Сердюков сразу объявил об удачных испытаниях и дальнейших разработках новейшего генно-психотронного оружия.
Невозможность оставить пост главы Минсоцздравоохранения министр Голикова объяснила отсутствием в стране соцздравоохранения. Это дало повод министрам Фурсенко и Авдееву глубоко и радостно задуматься.
- Папа, а что такое налог на роскошь?
- Это значит повышение услуг ЖКХ и цен на бензин, сынок.
mamlas: (Default)

Бабушка уговаривает внука учиться:

- Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь, кем захочешь.
- Ну кем я могу стать?
- Кем захочешь, президентом например.
- Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.


Автор: Жора 6 лет.
mamlas: (Default)

Бабушка уговаривает внука учиться:

- Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь, кем захочешь.
- Ну кем я могу стать?
- Кем захочешь, президентом например.
- Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.


Автор: Жора 6 лет.
mamlas: (Default)

Бабушка уговаривает внука учиться:

- Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь, кем захочешь.
- Ну кем я могу стать?
- Кем захочешь, президентом например.
- Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.


Автор: Жора 6 лет.
mamlas: (Default)

К вопросу о «неэффективности» скотобойни

Многие знают старый анекдот про теорию заговора, всяких там масонов и прочих нехороших дядек, которые успешно развалили СССР и теперь активно взялись за сокращение численности лишних ртов в России.
Вот этот анекдот.

       Ферма. Стойло.
       Одна корова в ужасе  говорит другой: «Я подозреваю, что эти двуногие нас вовсе не любят, а держат лишь для того, чтобы доить нас, пить наше молоко, а потом вообще зарезать и съесть».
       Вторая (лениво дожевывая клок сена) отвечает ей: «Опять ты со своей теорией заговора! Ну сколько можно! Все уже и так над тобою смеются…».
 
В связи с приближающимися выборами в России напрашивается следующее продолжение истории.

       Спустя некоторое время та же самая ферма, то же самое стойло.
       Одна корова полушепотом говорит другой: «Поговаривают, тот санаторий, куда всех нас скоро повезут на большой машине, жутко коррумпированное, страшно неэффективное и расточительное учреждение. Ходят упорные слухи, что тамошние бессменные директор и его верный заместитель, совсем-совсем не заботятся о нас, коровах… Может, на следующих выборах все же выберем кого-то другого?».
        Вторая корова – первой (возмущенно): «Опять ты за старое! Ты что, темнота, совсем спятила? Давеча приезжали крутые, кажись, с колбасного завода. Все из себя успешные такие, откормленные, на крутых тачках. Сперва жали нашему замдиректора руку, одобрительно хлопали его по плечу. Потом заключали с директором нашего санатория какие-то контракты. Я сама слышала, как они, довольные, хвалили его отличную работу. Называли наш санаторий райским местом... А ты, дурища, заладила: «Расточительный! Неэффективный! Коррумпированный! Давай выберем кого-нибудь другого!…».
mamlas: (Default)

К вопросу о «неэффективности» скотобойни

Многие знают старый анекдот про теорию заговора, всяких там масонов и прочих нехороших дядек, которые успешно развалили СССР и теперь активно взялись за сокращение численности лишних ртов в России.
Вот этот анекдот.

       Ферма. Стойло.
       Одна корова в ужасе  говорит другой: «Я подозреваю, что эти двуногие нас вовсе не любят, а держат лишь для того, чтобы доить нас, пить наше молоко, а потом вообще зарезать и съесть».
       Вторая (лениво дожевывая клок сена) отвечает ей: «Опять ты со своей теорией заговора! Ну сколько можно! Все уже и так над тобою смеются…».
 
В связи с приближающимися выборами в России напрашивается следующее продолжение истории.

       Спустя некоторое время та же самая ферма, то же самое стойло.
       Одна корова полушепотом говорит другой: «Поговаривают, тот санаторий, куда всех нас скоро повезут на большой машине, жутко коррумпированное, страшно неэффективное и расточительное учреждение. Ходят упорные слухи, что тамошние бессменные директор и его верный заместитель, совсем-совсем не заботятся о нас, коровах… Может, на следующих выборах все же выберем кого-то другого?».
        Вторая корова – первой (возмущенно): «Опять ты за старое! Ты что, темнота, совсем спятила? Давеча приезжали крутые, кажись, с колбасного завода. Все из себя успешные такие, откормленные, на крутых тачках. Сперва жали нашему замдиректора руку, одобрительно хлопали его по плечу. Потом заключали с директором нашего санатория какие-то контракты. Я сама слышала, как они, довольные, хвалили его отличную работу. Называли наш санаторий райским местом... А ты, дурища, заладила: «Расточительный! Неэффективный! Коррумпированный! Давай выберем кого-нибудь другого!…».
mamlas: (Default)

К вопросу о «неэффективности» скотобойни

Многие знают старый анекдот про теорию заговора, всяких там масонов и прочих нехороших дядек, которые успешно развалили СССР и теперь активно взялись за сокращение численности лишних ртов в России.
Вот этот анекдот.

       Ферма. Стойло.
       Одна корова в ужасе  говорит другой: «Я подозреваю, что эти двуногие нас вовсе не любят, а держат лишь для того, чтобы доить нас, пить наше молоко, а потом вообще зарезать и съесть».
       Вторая (лениво дожевывая клок сена) отвечает ей: «Опять ты со своей теорией заговора! Ну сколько можно! Все уже и так над тобою смеются…».
 
В связи с приближающимися выборами в России напрашивается следующее продолжение истории.

       Спустя некоторое время та же самая ферма, то же самое стойло.
       Одна корова полушепотом говорит другой: «Поговаривают, тот санаторий, куда всех нас скоро повезут на большой машине, жутко коррумпированное, страшно неэффективное и расточительное учреждение. Ходят упорные слухи, что тамошние бессменные директор и его верный заместитель, совсем-совсем не заботятся о нас, коровах… Может, на следующих выборах все же выберем кого-то другого?».
        Вторая корова – первой (возмущенно): «Опять ты за старое! Ты что, темнота, совсем спятила? Давеча приезжали крутые, кажись, с колбасного завода. Все из себя успешные такие, откормленные, на крутых тачках. Сперва жали нашему замдиректора руку, одобрительно хлопали его по плечу. Потом заключали с директором нашего санатория какие-то контракты. Я сама слышала, как они, довольные, хвалили его отличную работу. Называли наш санаторий райским местом... А ты, дурища, заладила: «Расточительный! Неэффективный! Коррумпированный! Давай выберем кого-нибудь другого!…».
mamlas: (Default)
За шестого, говорят, будут давать виллу на курорте.
Иллюстрации РИА Новости
Обреченные на анекдот

Народное творчество о рокировке в тандеме, отставке Кудрина и жизни в России вообще

Когда-то политические анекдоты рассказывали шепотом, и только своим, проверенным. Потому что за это можно было получить вполне конкретный срок, и не только во времена любимого коммунистами Иосифа Виссарионовича, но и много позже. Но и тогда, и сейчас народный юмор, словно лакмусовая бумажка, выявлял и выявляет главное в жизни страны. Самая актуальная тема сегодня – рокировка внутри тандема. Предложенная им самим. Анекдоты о судьбе российского президентства появились буквально на следующий день после съезда «Единой России». «Президент спокойно относится к шуткам и пародиям в свой адрес. Он понимает, что публичные люди обречены на это, и у него есть чувство юмора», – так предусмотрительно ответила за Дмитрия Анатольевича его пресс-секретарь Наталья Тимакова, очевидно, предвидя нарастающую волну народного юмора про, увы, теперь уже, наверное, уходящего президента. Несмотря на 7 мая 2012 года.
***
Теперь стало непонятно – «Россия, вперед!» означает вперед в прошлое или назад в будущее?

***
Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

***
Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать выражение «От перемены мест слагаемых сумма не меняется» из категории «Математика» в категорию «Анекдот».

***
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: «Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте».

***
Медведев увольняет Кудрина.

Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»

Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»

***
Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый президентский срок: «Всем выйти из твиттера!»

Читать дальше ... )
mamlas: (Default)
За шестого, говорят, будут давать виллу на курорте.
Иллюстрации РИА Новости
Обреченные на анекдот

Народное творчество о рокировке в тандеме, отставке Кудрина и жизни в России вообще

Когда-то политические анекдоты рассказывали шепотом, и только своим, проверенным. Потому что за это можно было получить вполне конкретный срок, и не только во времена любимого коммунистами Иосифа Виссарионовича, но и много позже. Но и тогда, и сейчас народный юмор, словно лакмусовая бумажка, выявлял и выявляет главное в жизни страны. Самая актуальная тема сегодня – рокировка внутри тандема. Предложенная им самим. Анекдоты о судьбе российского президентства появились буквально на следующий день после съезда «Единой России». «Президент спокойно относится к шуткам и пародиям в свой адрес. Он понимает, что публичные люди обречены на это, и у него есть чувство юмора», – так предусмотрительно ответила за Дмитрия Анатольевича его пресс-секретарь Наталья Тимакова, очевидно, предвидя нарастающую волну народного юмора про, увы, теперь уже, наверное, уходящего президента. Несмотря на 7 мая 2012 года.
***
Теперь стало непонятно – «Россия, вперед!» означает вперед в прошлое или назад в будущее?

***
Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

***
Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать выражение «От перемены мест слагаемых сумма не меняется» из категории «Математика» в категорию «Анекдот».

***
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: «Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте».

***
Медведев увольняет Кудрина.

Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»

Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»

***
Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый президентский срок: «Всем выйти из твиттера!»

Читать дальше ... )
mamlas: (Default)
За шестого, говорят, будут давать виллу на курорте.
Иллюстрации РИА Новости
Обреченные на анекдот

Народное творчество о рокировке в тандеме, отставке Кудрина и жизни в России вообще

Когда-то политические анекдоты рассказывали шепотом, и только своим, проверенным. Потому что за это можно было получить вполне конкретный срок, и не только во времена любимого коммунистами Иосифа Виссарионовича, но и много позже. Но и тогда, и сейчас народный юмор, словно лакмусовая бумажка, выявлял и выявляет главное в жизни страны. Самая актуальная тема сегодня – рокировка внутри тандема. Предложенная им самим. Анекдоты о судьбе российского президентства появились буквально на следующий день после съезда «Единой России». «Президент спокойно относится к шуткам и пародиям в свой адрес. Он понимает, что публичные люди обречены на это, и у него есть чувство юмора», – так предусмотрительно ответила за Дмитрия Анатольевича его пресс-секретарь Наталья Тимакова, очевидно, предвидя нарастающую волну народного юмора про, увы, теперь уже, наверное, уходящего президента. Несмотря на 7 мая 2012 года.
***
Теперь стало непонятно – «Россия, вперед!» означает вперед в прошлое или назад в будущее?

***
Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

***
Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать выражение «От перемены мест слагаемых сумма не меняется» из категории «Математика» в категорию «Анекдот».

***
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: «Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте».

***
Медведев увольняет Кудрина.

Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»

Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»

***
Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый президентский срок: «Всем выйти из твиттера!»

Читать дальше ... )
mamlas: (Default)
Естественно всех анекдотов знать нельзя. В противном случае, самому можно стать героем нижеизложенного. Вот так и с ЖЖ: читаешь читаешь; пухнешь, пухнешь; наливаешься, наливаешься ...

Прочитано у [info]vasily_sergeev 



Экзамен. Профессор в отчаянии: студент ничего не знает.
- Ну хотя бы в каком году был второй съезд РСДРП?
Студент отрицательно крутит головой.
- А настоящая фамилия Ленина?
Студент разводит руками...
- Откуда вы приехали, такой? - возмущенно спрашивает профессор.
- Из Урюпинска...
Профессор, раздумчиво:
- Самому, что-ли в Урюпинск податься...

Советский анекдот
mamlas: (Default)
Естественно всех анекдотов знать нельзя. В противном случае, самому можно стать героем нижеизложенного. Вот так и с ЖЖ: читаешь читаешь; пухнешь, пухнешь; наливаешься, наливаешься ...

Прочитано у [info]vasily_sergeev 



Экзамен. Профессор в отчаянии: студент ничего не знает.
- Ну хотя бы в каком году был второй съезд РСДРП?
Студент отрицательно крутит головой.
- А настоящая фамилия Ленина?
Студент разводит руками...
- Откуда вы приехали, такой? - возмущенно спрашивает профессор.
- Из Урюпинска...
Профессор, раздумчиво:
- Самому, что-ли в Урюпинск податься...

Советский анекдот
mamlas: (Default)
Естественно всех анекдотов знать нельзя. В противном случае, самому можно стать героем нижеизложенного. Вот так и с ЖЖ: читаешь читаешь; пухнешь, пухнешь; наливаешься, наливаешься ...

Прочитано у [info]vasily_sergeev 



Экзамен. Профессор в отчаянии: студент ничего не знает.
- Ну хотя бы в каком году был второй съезд РСДРП?
Студент отрицательно крутит головой.
- А настоящая фамилия Ленина?
Студент разводит руками...
- Откуда вы приехали, такой? - возмущенно спрашивает профессор.
- Из Урюпинска...
Профессор, раздумчиво:
- Самому, что-ли в Урюпинск податься...

Советский анекдот

June 2013

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Page Summary

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Tuesday, 19 September 2017 13:20
Powered by Dreamwidth Studios